Falta de certeza

Si los de arriba fueran los de abajo.
Si las huelgas las ganaran los trabajadores.
Si la suerte no estuviera siempre de paso.
Si tus besos no aparcaran en doble fila.
Si hicieran huelga indefinida los enterradores.
Si el tiempo se entretuviera en atascos.
Si desayunáramos siempre en la cama.
Si el cielo estuviera debajo de nuestros pasos.
Si los que nunca juegan se sintieran los ganadores.
Si te fueras a quedar siempre en esta ciudad.
Si realmente existieran los samurais.
Si no importaran los resultados ni los marcadores.
Si supieran de amor los controladores aereos.
Si hubiera elefantes bailando por la ciudad.
Si tu ropa viviera siempre en mis cajones.

Entonces, tal vez,
pudiéramos ser felices.

Pero ese tal vez,
esa falta de certeza

está acabando conmigo.

Como una pesadilla que vuelve

Abro una puerta y te encuentro. Doblo una esquina y allí estás. Siempre detrás de mi. Allá donde voy. Robándome la luz y las ganas. Reabriendo las heridas. Que duelen y duelen, una vez tras otra. ¿Cuando me dejarás salir de aquí? No creo que sea tan difícil pedir que me dejen respirar. Me tomé una distancia sabática. El olvido es algo muy agotador cuando no te dejan olvidar. Tracé lugares que se salían de tus mapas. Y pensé que podía regresar. Que podría volver a ser yo. Que me dejarías. Pero no. Ahí sigues. ¿Qué quieres ahora? ¿No tuviste suficiente? Mis manos están tan lejos que parecen de otro mundo, y aún así, a veces, alcanzan a rozarte. Y aparece tu reflejo en todos los retrovisores. Flotando en medio de la inmensidad de este olvido. Sólo quiero mi vida, nada más que eso. Y que tú no estés en ella. Pero no me dejas. Y tendré que volver a escapar. Pero esta vez para siempre. Es la única solución que me dejaste. Gracias por nada.

Nunca me gustaron los porteros

Y menos los que dan acceso al cielo.

La mitad de la foto es de Alberto Garcia-Alix.
La otra mitad es mía.
Desde el cielo de Madrid.

la noche en que te fuiste

para ella, tres años después. porque sigue aquí.

La noche en que te fuiste
todos los barcos zarpaban
a ningún lugar
hacia ningún lugar
todo el mundo sabía mi nombre
y yo sólo pensaba
en desaparecer,

La noche en que te fuiste
alguien debió incendiar
todos los teléfonos tristes
o responder y decir
que no había nadie
y que nunca más
lo volvería a haber

La noche en que te fuiste
los cometas aprendieron
a decir adios
las horas empezaron
a contarse hacia atrás
una estrella brillaba
más de lo normal
y un pájaro gritaba
que no ibas a volver

en días como ayer

me bebo varios litros de coca cola zero. voy a desayunar y la cosa termina en una sesión de fotos en el círculo de bellas artes. hacemos que vemos el fútbol. la conozco a ella, por fín. leo "La Razón" a media tarde. echo de menos. pierdo el tiempo. lo vuelvo a perder, y no hay manera de encontrarlo. acabo el día en un concierto de love of lesbian y pierdo un oido. pero al menos no acabamos empadados. la predicción meteorológica jugaba en nuestra contra, pero nos gusta desafiarla.

repaso los pedazos de espejos rotos que quedaron guardados dentro del corazón. y lo recompongo con superglue.

Un hombre feliz

grabado en directo en la tarde-noche en que el fín de mundo, en forma de tormenta, se precipitaba sobre Madrid

Aún pregunto que parte de tu destino se quedó conmigo

Junior, estamos contigo

Resulta que desperté de la siesta y puse el televisor. Sí, sé que no debería haber hecho esto. El caso es que tras ancenderlo quiso aparecer en Tele 5, donde estaban poniendo "Sálvame", el programa más asqueroso de la televisión. Juro que no suelo verlo. Que yo suelo ver los documentales de la 2, blablabla.Y estaban teniendo una conversación telefónica con Junior, el marido de la fallecida Rocío Durcal, una de las artistas más grandes que ha dado este país. El caso es que a este pobre hombre sus hijos no le hablan porque quieren la herencia de la madre. Muy fuerte.

El caso es que, desde aquí, este pequeño rincón en internet, quiero mandar un fuerte abrazo a Junior. Estamos contigo.

El día que soñé contigo

Todo parecía distinto. Ibas de blanco. Y me sonreías. Como si el mundo no se estuviera yendo a la mierda.
El tiempo se paraba en nuestros ojos y nadie se ponía en medio. Nadie. El día que soñé contigo nada importaba más que nosotros. Solo tú y yo. Como si no hubieran pasado tantas cosas. Como si aún pensaras en mí de vez en cuando. Y sonrieras al hacerlo.
El día que soñé contigo me venció el despertador. Ya sabes que siempre hay algo que me acaba venciendo. Pero hice lo que pude para hacer oidos sordos. Te juro que quise quedarme a vivir en ese sueño.

Buenafuente, gilipollas

Hola.

Este post es distinto de lo habitual, pero sirve como desahogo. Me acabo de enterar vía twitter que Andreu Buenafuente (famoso presentador de la televisión en España) vende sus cuadros, con precios que rondan entre los 1.000 y los 2.000 euros. Podeis verlo aquí.
El debate al respecto, aparte de la calidad de los cuadros (algo ya discutible), era el hecho de que un señor venda sus obras a ese precio por el mero hecho de salir en televisión.
Bien, pues resulta que no sólo es eso, si no que además, en un alarde de generosidad sin precedentes, dona el 10% de lo recaudado a "ONG's", así en general. Todo un detallazo.
Que sí, que insultar no es algo que esté muy bien. Pero a mí me parece que este señor es un gilipollas. Con todas las letras.

Y te acordarás de mí

Operaciones a corazón abierto y sin anestesia. Sabores desconocidos en medio de botellas con colores extraños. Botones de pause en medio de ascensores. Constelaciones en medio del desierto, con forma de notas musicales. Espejos que devuelven el saludo. La forma de parar las nubes en los días de viento.  Post-it desperdigados por el bolso con un verso de amor. Cafés que no sabían a café. Cordones de colores en zapatillas azules. Mi forma de despeinarme mientras cuento baldosas. Manos que tratan de explicarse. Sonrisas a medias y con la boca cerrada. Pasos de peatones en medio de autopistas. Preguntas que no tienen respuesta.

Sí, yo sé que algún día recordarás todo esto.
Y te acordarás de mí.

Saramago se quedará siempre

Acabo de enterarme de la muerte de José Saramago, y me siento como si me hubiera tragado un puñado de cristales. Una de las mentes más lúcidas que yo haya podido leer y escuchar. Recuerdo cuando llegó a mis manos el "Ensayo sobre la ceguera", y la forma en que me atrapó aquel libro. O "El hombre duplicado" y aquel verano en que no paraba de pensar en aquella historia.
Pero no sólo muere un escritor. Saramago no ES sólo eso. Es alguien que luchó con todas sus fuerzas por lograr un mundo mejor, y lo hizo desde su eterna lucidez, y su brillante forma de expresar lo que muchos sentimos. Una de esas personas que hacen que la vida sea más bonita.

Hoy la crisis es algo más grave.

Se van los mejores. Nunca falla.

Sustracciones primaverales en medio de este caos mundial

Alguien se empeñó desde un principio en robarnos esta primavera. Nosotros le mandamos colores por correo urgente, y ella sólo nos devolvió el gris. Quisimos darle flores, y ella sólo nos devolvió lluvia. Ingrata, como algunas ex-amantes, o algunas resacas de domingo por la tarde. Esta primavera sólo nos trajo alergias, y caos mundial. El telediario alumbra decepciones y botones en off. Estamos en uno de esos momentos en los que la ignorancia es el consuelo de los perdedores. Qué remedio.
Y termino de aprender que sólo te roban la vida si tú lo permites. Por mucho que otras personas se empeñen en hacerlo, no te pueden arrebatar aquello a lo que tú te aferras. Como si te fuera la vida en ello.
A veces la sonrisa de uno mismo ejecuta su derecho de autodeterminación. Y proclama su independencia. Cuando menos te lo esperas.

También lo es en mis pesadillas

- Vale. Resulta que llegas a mi vida. La pones del revés. Yo iba en un barco perdido, a la deriva y en medio de un océano en el que no paraba de dar vueltas. Y vi la luz de tu faro. Me invitas a tu isla desierta. Así como la de Lost. Curas todas mis heridas. Me haces de psicóloga y de profesora de inglés. Me alineas los chacras. Me pagas una terapia de constelaciones familiares. Me inundas de calma y de luz. Vamos, que me dejas como nuevo. Y cuando ya estoy perfecto, y vuelvo a sonreir en las fotos, tú vas y desapareces. Llego un día a tu casa y me dicen que has dejado de existir. Esto va de ese rollo, no?

- No, eso es en la película de Noviembre Dulce.

- Ya, pues también lo es en mis pesadillas.

yo quiero

que leas esto. saltar contigo. ver una película cada día. descubrir lo que escribió la japonesa al policía en el final de Babel. hacernos fotos raras y extrañas. escribir y que nadie entienda nada. lanzar tantas piedras contra tu ventana que acabe rompiéndola. aprender a hacer tortilla de patata. tener más camisas a cuadros. comer comida japonesa una vez al día. volver a Tokyo varias veces cada década. que te siga gustando que esté loco.
y colonizar las salas de espera de los aeropuertos de medio mundo. sí, sobre todo esto.

la carta de un parado

esto empezó a escribirse mientras volvía a casa bajo el agua primaveral que cae a ratos. mis zapatillas con agujeros tienen una suela que en caso de lluvia fomentan mi desconocida afición al patinaje. tranquilos, no me caí. mientras tanto, iba escuchando música con unos auriculares viejos, que tienen un cable sujetado con cinta aislante, y que hacen que escuche música de fondo y siendo generosos. había pasado la noche bebiendo una litrona, un lujo que cuesta un euro con sesenta céntimos. traté de recordar la última vez que fui al cine, y no lo conseguí. y pensé que la felicidad material puede que sea ir al cine cuando te apetezca. o tal vez sea comprarte flores de vez en cuando, regalarte un perfume, o poder planear un viaje. aunque sea a un lugar cercano. ya nos encargaremos nosotros de convertirlo en el lugar ideal.
de pronto empecé a reirme del tipo que me habló por última vez de la crisis. él ganaba más de mil euros al mes. parecía preocupado. pobre.
y yo te juro que empiezo a cansarme de que la vida me haya embargado el futuro, los sueños y la esperanza. empiezo a cansarme.

Bienvenido a mi corazón Distrito Federal

El mejor videoclip de lo que llevamos de año.

from on .

una serie de reflexiones

De mayor quiero ser Miley Cyrus. Aún me dura el impacto tras ver su actuación del otro día en Rock in Rio.

Yo soy un hombre muy persistente. Una vez vi a Oliver meterle un gol a Benji. Tardó una semana.

El otro día fui a una entrevista de trabajo. Era para una supuesta ONG, para captar gente que apadrinara niños. El problema es que el niño apadrinado terminaba ganando más dinero que yo, y al final al que tienen que apadrinar es a mí.

Me he hecho un hombre. Ya hago arreglos de electricidad (sencillos, eso sí) subido a una escalera. Esta vez no era sólo cambiar una bombilla, habia mayor complejidad. Y no he muerto electrocutado, aunque la mayoría de la gente apostara por ello. No, tampoco me he caido de la escalera.

Ya me da menos miedo mirar dentro de mí.

En serio, lo de Miley Cyrus fue muy fuerte. Cantaba en posturas muy raras. Yo creo que lo hacía para que se le viera el canalillo. Y miles de niños la ovacionaban.

El otro día fui a Las Ventas, a los toros. Un francés salió a hombros.

Me he enterado demasiado tarde de que Micah P. Hinson actuaba hoy en Malasaña. Claro, las entradas estaban agotadas. Y yo tan cerca, y sin poder verle.

Miley, te seguimos queriendo. Aunque ahora seas una zorra.

Y me voy a la cama, pensando que hice lo que pude.

con el corazón helado...

...en medio de calles sin nombre.

Es mentira

Que haya olvidado el olor de tu perfume. Que me vayan las cosas bien y todo haya cobrado sentido. Sí, es mentira. Tampoco aprendí a vivir solo, ni a cocinar algo que no estuviera precocinado. No es cierto que me haya acostumbrado a las despedidas, y las asumiera como inevitables. Me siguen doliendo como cuando era un niño. Es mentira que duerma bien. Que tenga sueños bonitos, y que haya dejado de escribir tu nombre en todas mis libretas. Aún sigo tratando de acostumbrarme a los huecos vacíos. Sigo dándole demasiadas vueltas a la cabeza. Y llorando cuando nadie me ve. Es mentira que ahora confíe en los poderes curativos que tiene el odio. Tampoco me sirvió.

SI NO DOLIERA TANTO

Mis ojos encontrarían lo que andan buscando. Tal vez podría poner buena cara. A lo mejor hasta podría parecer una persona normal. Desayunaría una tostada en el bar por las mañanas, echaría un vistazo al periódico y maldeciría las noticias. Echaría de menos sólo de vez en cuando. Puede que me planteara el futuro como algo posible. Haría planes que nunca cumpliría. Tendría en mi habitación recuerdos de un pasado supuestamente mejor. Sonreiría en las fotos. Me emborracharía como todos. Vería la televisión y escribiría menos. Haría tres comidas al día. Me preocuparía por el mundial de fútbol. Daría conversación a los abuelos que esperan el autobús. Me atrevería a mirar por las ventanas. No sería experto en determinados asuntos referentes a la soledad en las tardes de domingo. Escribiría cartas con destino. Volvería del todo.

Si no doliera tanto, claro.

Un irlandés en Barichara

A veces ocurren cosas que a uno le reconcilian con el mundo, y le hacen ver que es posible encontrar un artista realmente solidario, por difícil que parezca.
Mi admiradísimo Damien Rice estaba de viaje por Colombia. A lo hippy. Conoció un pueblo llamado Barichara, que le resultó especialmente hermoso. Y se encontró con que en ese pueblo no había agua potable desde hace tiempo. Así que decidió montar un concierto benéfico y llevarse para allá unos cuantos expertos.

Casualmente, el día del concierto llovió.

Aquí un video resumen: